Column: 'Pipe' Help!

Nog twee dagen en dan barst het grootste voetbalfeest ter wereld los. De duvel en zijn ouwe moer is inmiddels, voorzien van accreditatiekaarten, op het vliegtuig gestapt om het volk ‘kond’ te doen van het evenement. Van cabaretier tot kleinkunstenaar en b.n.‘ers uit het betere schnabbelcircuit. Je hoort er niet bij als je niet op zijn minst vanuit Rio de kijkers hebt verblijdt met je voetbal technisch inzicht afgewisseld door het lopen van diverse polonaises met de oranje Sloggi van je schoonmoeder op je kop. “Lalalalaaa, we gaan naar Rio en eigenlijk zijn we er al, want Nederland wordt kampioen en daar is toch niets aan te doen, jajajaaa, lalalalalaaaa, ik dans zowaar de samba”. Wedden dat we minstens één bekende Nederlandse vrouw uit de showbizz gaan horen zeggen dat het hanteren van de diagonaal in het 5-3-2 systeem een loos wapen is en dat het daardoor aankomt op pressing in de korte ruimte? Wablief?

Aan het thuisfront wordt je menig kroeg ingelokt met WK-acties die een gratis consumptie beloven als Nederland scoort. Potentiële bezoekers worden verleidt middels grote TV schermen en oranje versieringen, waarbij de ene een nog grotere heeft dan de andere. Op het CS cafe in Amsterdam is het zelfs tijdens iedere wedstrijd happy hour. TV’s kunnen worden aangeschaft voorzien van de nodige oranje meuk en de garantie dat je je monneten terug krijgt als Nederland inderdaad kampioen wordt. Bij de Blokker en ieder andere middenstandsretailer worden de oranje parafernalia met grote dollartekens in de ogen weer van zolder gehaald. Had u de speciale Oranje polis al afgesloten mijnheer? Als u binnen nu en vijf jaar de pijp uitgaat en Nederland wordt inderdaad wereldkampioen krijgt u de helft van de premie terug (lees de actievoorwaarden). Oranje dildo’s, geitenogen, condooms (scoort u ook tijdens het WK ?) asbakken, feestneuzen, vlaggetjes, kaarsen, tafelkleden, maskers, aanstekers, stickers, gebitjes, tandenborstels, protheses. U noemt! Wij draaien. Was u van plan naar Brazilië af te reizen, maar kon u geen kaartjes meer kopen? Nogal wiedes. Bijna alle kaarten zijn in het bezit van bevriende FIFA bedrijven of sponsors die er de meest debiele prijsvragen op los laten teneinde de half seniele opa uit Broekhuisterveen, in knaloranje gekleed op het vliegtuig te pleuren richting Rio alwaar de beste man subiet wordt beroofd van alles wat hem lief is zonder ook maar een bal te hebben zien rollen. “Ja meneertje, dat valt onder eigen risico. Had u toevallig de Oranje polis afgesloten?” Bent u er toch in geslaagd om zelf kaarten te kopen, kunt u met uw oranje pruik en dito tuinbroek en pantoffels plaatsnemen op de oranjecamping waar geheid ene Gerard Joling met een oranje plumeau in zijn achterste zijn zangkunsten zal komen vertonen….”iiiiiiii luv rioooooo, want he’s sooooo knap en sterk, we worden wereldkampioen, laat het maar lekker waaien, lalalallaaa”.

En dan als klap op de vuurpijl komen de beschimmelde draaikonten uit de politiek ook nog eens met hun toges recht in de camera verkondigen dat ze voor Nederland zijn en dat een halve finale plaats er zeker in zit. Brrrrrrrrrr, je zou welhaast van ellende verdwalen in deze doldwaze commerciële orgie die om de vier jaar Jan met de pet vakkundig probeert uit te wringen, waarbij menig Jan met de pet dit ook met liefde laat gebeuren.

[google]Los van het doornemen van de speciale WK editie van een voetbalblad en deelname aan wat WK pooltjes, laat ik al die ongein aan mij voorbij gaan. Vlak voor de wedstrijden de tv aan en direct erna weer uit. Gewoon concentreren op het voetbal. Want naast de commerciële gekte is een WK natuurlijk ook een uniek podium om de beste spelers ter wereld aan het werk te zien. Messi, Ronaldo, Aguero, Neymar, Hulk, Fred, Suarez, Cavani, Rooney, Van Persie, Ozil, Higuain, Xavi, Iniesta, Hazard, Sneijder en gaat u zo maar door. Het kan smullen geblazen worden tijdens een groot aantal wedstrijden. Ik kijk echter met speciale aandacht naar onze eigen Gutierrez. ‘Pipe’ is de verpersoonlijking van de sobere, nuchtere, maar technisch verfijnde speler die zonder veel poespas het spel naar zijn hand kan zetten en terug kan brengen naar de effectieve eenvoud die het soms zo mooi maakt om naar te kijken. In die zin vormt hij een mooi tegenwicht tegen al dat opgeklopte oranje ‘gedoe’ zonder dat er nog maar een bal gerold heeft. Ik hoop uiteraard dat Nederland weer ver gaat komen. Als ik straks echter mijn buurman weer zijn oranje leeuwenpak aan zie doen en een staart onder de schutting vandaan zie komen hoop ik dat ‘Pipe’ mij en hem komt redden.

TAZ
[nederbet]
[ligatus]